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让人秒笑的笑话,第一句我就笑了

2020-07-06 19:19
    

  一、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

  二、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

  三、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

  四、有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我帅,说我好看啥的,烦不烦?整的跟还有人不知道似的!

  五、今天老婆不知道为什么总是发脾气,我对儿子说:你妈今天狂犬病发作了,千万别惹她!不然她逮谁咬谁!刚说完老婆让我去刷碗,我不去,儿子说:爸爸你快去吧,不然我妈要咬你了,我可拉不住哦!

  六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

  七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭,我还没点餐,一个美女直接把点餐单给我送过来了,我一看,跟我上次点的餐一样,我问她为什么,她说:向您这么瘦,食欲还这么好的客人,我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗,至于这么念念不忘吗?

  八、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

  九、老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?学生答:我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。学生:老师你别误会,因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊!

  十、过年的时候回家了,我妈天天出去打麻将,一到吃饭时间,就数落我:你看你也不小了,一个女朋友都找不到,你看人家张婶都抱上大孙子了,还有那小乔,孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了,一扔筷子,冲着我爸吼到:爸,你以后做饭少放点盐,看把我妈给闲得……

  十一、我们对人性最大的误会,就是以为只要是人,都会有点良心。

  十二、记得以前上高中的时候,学校有三个食堂,其中有个食堂新开,有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭,每天中午就那一个窗口排的人最多,而且都已经排到食堂外了还在排,然后打饭的时候被各种骚扰,最后妹子实在受不了了,和旁边的阿姨换了个位子,最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

  十三、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!“没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的……

  十四、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

  十五、”我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。“

  十六、老妈拿着手机来到我卧室对我说:女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。我正玩游戏,随口就说:手机老了,我也没办法了!于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!我急忙起身对她说:妈妈,我觉得你手机还有救的!

  十七、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

  十八、当代四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。

  十九、你能伤害到的人,只能是这个世上最爱你的人,因为别人根本不可能在乎你。

  二十、小时候,班主任来家访。班主任说:上了三年级他数学就没及格过!我爸很生气地对班主任说:你这么说一个小孩就很片面了!班主任被我爸说的一愣!我爸接着说:他上了三年级语文又啥时候及格过?你看不顺眼,该打就打,该骂就骂,不用客气……亲爹啊!不用客气啥意思。

  二十一、你只是不够爱我,不然你一定会转身来找我。

  二十二、表弟第6个对象告吹,成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气,表弟劝道:妈,这说明那6个姑娘不是对的人,找一个对的人很难……姑姑叹了口气说:唉,这也难怪,单选题,四选一,你都找不到对的,更别说六选一了。

  二十三、心里的话,我想要吃小龙虾,在那午夜串吧,哪管它是辣是麻,请你随便点菜,忘记减肥计划,胖子最迷人葛,你知道吗?

  二十四、昨晚上加班到很晚,本来就心情有点烦躁,后为一点点小事和一女同事吵了起来,还互骂了几句!第二天一早,正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐,女同事叮叮当发来三句话:我们都是成年人了,昨晚上的事就算了吧!就当它没发生过吧……太狠了,现在我媳妇还不理我呢?